Круглый стол с законными представителями
«Первая любовь в жизни вашего ребенка»
в рамках цикла «Родительский университет». 10 класс
Цель: формировать представления об особенностях юношеской любви
Задачи:
ознакомить с особенностями юношеской любви;
обучение анализу чувств и переживание;
повысить родительскую компетентность.
Ход мероприятия
Юношеский возраст – это период дружбы, возникновения интереса к противоположенному полу, влюблённости и любви. Специфика любви в юности определяется ее романтическим характером. В раннем возрасте появляется ожидание любви, неосознаваемая готовность к переживанию влюбленности, желание испытать незнакомое романтическое чувство, появляется активное эмоциональное отношение к вопросам общения юношей и девушек.
Первая любовь – особое чувство. Оно переживается как всеобъемлющее и бесконечное, не имеющее границ. В юношеской первой любви часто много фантазии, идеализации. В образе любимого сочетаются качества реального человека и воображаемого, обладающего набором желательных качеств. Эмоциональное содержание юношеской любви носит сложный, двойственный характер: превознесение чувства сменяется отказом от него, поэтому эти новые, яркие переживания одновременно драматичны и романтичны. Юношеская любовь выражает желание эмоционального контакта, понимания, душевной близости, стремление к общению с предметом любви и одновременно склонность к избеганию, уединению. Как правило, юношеская любовь непродолжительная и формируется по механизму запечатления («любовь с первого взгляда»).
Особенности юношеской любви является то, что она обычно не связана с желанием создать семью. В ней, скорее, выражено стремление к самоутверждению, стремление любить и быть любимым. Радость от первой любви часто приводит к потребности изменить себя в лучшую сторону, заняться самосовершенствованием.
Чувства к противоположенному полу могут проходить несколько ступеней: вначале возникают интересы, симпатии, которые могут перерасти во влюбленности. Именно чувство влюбленности многие молодые люди принимают за любовь.
Часто случается, что трудно увидеть разницу между такими чувствами, как любовь и влюбленность. Обычно огонь влюбленности вспыхивает быстро и неожиданно. Это яркое и сильное чувство, заставляющее чаще биться сердце, подчиняющее себе все мысли и поступки. Кажется, что возлюбленные – самый добрый, самый лучший и вообще не имеет никаких недостатков. Такая идеализация – существенный признак влюбленности. Но вот проходит некоторое время, и у влюбленных как бы открываются глаза. Они начинают замечать друг в друге то, чего не замечали раньше: какие-то негативные черты характера или неприятные особенности поведения. И тогда либо влюбленность перерастает в любовь, либо происходит разочарование: «Это чужой, не мой человек». Каждый разочарованный, наверное, задавал себе вопрос: «Как я мог так ошибаться? Где то волшебное опьянение человека, которое я испытывал вчера или только два дня назад?». Действительно, очень часто бывает, что влюбленность, неожиданно вспыхнув, так же неожиданно и в один момент угасает. Важно научиться понимать, где в таких случаях влюбленность, а где настоящая любовь.
Влюбленность чаще всего в основе своей имеет навязчивую идею обожания, которая также подразумевает желание постоянной близости партнера, в то время как любовь такой цели не имеет и предполагает автономию человека, строиться на уважении и понимании. Более того, любовь не возникает «с первого взгляда», что не всегда можно сказать о влюбленности. Часто случается так, что влюбляются во внешность, любят же всего человека, полностью, принимая и его достоинства, и недостатки. Немаловажен тот факт, что влюбленность зачастую имеет кратковременный эффект и проходит довольно-таки быстро. В свою очередь «любовь-страсть» со временем может трансформироваться в «любовь-уважение». Часто в своей основе влюбленность имеет ситуационный (привлекла манера общения, внешний образ человека) и гормональный фактор.
Многие молодые люди не задумываются над разницей в данных понятиях, что нередко приводит к возникновению недопонимания и конфликтов между влюбленными.
Культура поведения влюбленных
В юности начинается формирование характерного для личности стиля поведения в ситуациях общения с противоположным полом. Появление предмета любви – высоко значимое событие в жизни парня или девушки, вызывающее «бурю» эмоций, переживаний. Юношеская потребность в самораскрытии часто перевешивает интерес к другому, побуждая не столько выбирать любимого, сколько придумывать его.
Мечта о любви в этом возрасте выражается, первым делом, потребностью в эмоциональном контакте, понимании, душевной близости.
Главным приобретением юности считается открытие своего внутреннего мира, осознание своей неповторимости. Вместе с тем, в этом возрасте часто возникает чувство одиночества, отсюда – рост потребности в общении. Интимно-личностное общение занимает в жизни молодых людей существенное место – лишь на основе откровенностей и доверия выстраивается юношеское общение. Поэтому желание дружбы и любви в этом возрасте высоко.
Любовные переживания и связанные с ними поведение обладают известной половой спецификой, причем различия не всегда соответствуют традиционным представлениям о психологических особенностях юношей и девушек. Вопреки сложившимся стереотипам, юноши, в целом, характеризуются большим уровнем романтизма, чем девушки, легче и быстрее влюбляются, в большей степени разделяют романтические представления о любви. У девушек любовь проходит быстрее, чем у юношей, они чаще выступают инициаторами разрыва и легче его переживают. В то же время, в период установившихся любовных отношений девушки склонны к большему раскрытию своих чувств, которые носят романтический характер и склонны выше оценивать своего партнера, чем он их оценивает. Эмоциональные переживания взаимоотношений в юношеском возрасте носят яркую эмоциональную окраску и редко забываются во взрослой жизни. Любовь и дружба в этом возрасте оставляют неизгладимое впечатление. Воспоминания сохраняются так долго еще и благодаря тому, что яркие, значимые отношения строят, прежде всего, самосознание, «Я» - концепцию самого молодого человека.
Опыт любви и любовных отношений является необходимым условием высокого личностного развития. Любовь – страсть эмоциональная, волнующая. Э.Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым».
Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат эталоном выбора и критерием его оценки. У юношей и девушек этот образ расплывчив и содержит множество нереалистичных деталей.
Для девушек любовь определяет не только отношение к настоящему, но также влияет на оценку собственного Я, своей успешности и оценки своего будущего. Для юношей в отношениях любви наиболее важна роль женщины, и чем более значима женщина в жизни мужчины, тем более значимыми будут отношения любви.
У девушек взаимосвязь понятий «любовь» и «неудача» является положительной, тогда как у юношей – отрицательной. Это указывает на то, что неудачи в отношениях любви только усиливают их значимость для девушек и, чем более сильными являются негативные переживания в романтических отношениях, тем больше влияния они оказывают на девушек. У юношей же наоборот обратная взаимосвязь – значимость любовных отношений усиливается с уменьшением интенсивности негативных переживаний, связанных с ними.
Любовь обладает большой побудительной силой и выступает основой развития межличностных отношений с противоположным полом. Переживание романтической любви в юности выступает важным фактором личностного развития и положительно влияет на процесс личностного самоопределения.
Расскажите о своем опыте
Ребятам часто кажется, что родители слишком взрослые, чтобы понять их. Если вы узнали о влюбленности ребенка, в первую очередь расскажите ему о своей первой любви. Это поможет выстроить мостик доверия. Ребенок увидит, что вы растрогались, рассказывая о мальчике или девочке из старшего класса или вокалисте давно распавшейся группы, первым заставившем ваше сердце трепетать.
Объясните ребенку, что первая любовь часто приходит не вовремя и ставит человека в тупик, однако это совершенно нормально.
Возможно, вам непросто принять, что сын или дочь выросли и впервые влюбились. Но помните: влюбленность — важная веха на неровном пути взросления, а также признак того, что эмоции, как и тело, созревают.
Специалист по воспитанию детей и психологии подростков Карл Пикхардт считает, что, хотя влюбленность ассоциируется обычно с поиском кого-то физически привлекательного, существует три различных типа страсти, каждый из которых дает свое представление о том человеке, каким вы в результате становитесь.
— В качестве объекта любви может выступать человек, которым ребенок восхищается: тогда он становится, например, объектом для подражания. Он поможет подростку определить качества и способности, которые он ценит в людях и которыми хочет обладать.
— Есть романтическая влюбленность в кого-то, кто привлекает ребенка, и так он определяет, с кем захочет встречаться, когда станет старше.
— А можно влюбиться в знаменитость — певца, актера или видеоблогера. Какой бы ни была первая любовь, ребенок испытывает новые ощущения, и, несмотря на приятное волнение и восторг, справиться с ними ему нелегко. Скорее всего, у него появятся «бабочки в животе». Он будет мечтать, чтобы этот человек его заметил, станет одеваться, говорить и вести себя, как он или она.
Влюбляясь, мы часто не видим человека таким, какой он есть на самом деле. Мы проецируем на него всевозможные способности, считаем его лучшим на Земле, замечая только, какой он красивый, умный, спортивный, артистичный или музыкальный. Мы ловим себя на том, что рисуем сердечки вокруг имени своего возлюбленного или возлюбленной, думаем о нем дни напролет.
В этом нет ничего плохого до тех пор, пока наше увлечение не поглощает полностью наши мысли, заставляя нас грустить, делать то, что нам неприятно, или вести себя неприемлемо.
Объясните ребенку, что эти переживания — своего рода генеральная репетиция, позволяющая испытать эмоции, необходимые позже, когда он повзрослеет и будет встречаться с кем-то. К сожалению, когда первая любовь проходит, кажется, что сердце разбито. Но скоро подросток придет в себя и даже сможет посмотреть на объект своей страсти непредвзято.
Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, объясните ему, о чем не стоит забывать.
1. Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).
2. Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении. Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими. Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.
3. Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка.
Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.
Как пережить боль предательство
Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто.
Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали.
Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.
Что делать?
1. Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.
2. Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.
3. Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды.
4. Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.
5. Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.
Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.
Памятка для родителей
Если вы заметили, что ваш ребёнок влюбился, постарайтесь не наломать дров, как бы вы ни относились к этой ситуации. Запомните: его чувства сейчас важнее всего.
Как правильно вести себя родителям, чтобы завоевать доверие и помочь своему взрослеющему чаду?
Вот некоторые рекомендации: 1. Умейте выслушать. Если подросток решил довериться вам, рассказав о первой любви, будьте горды этой миссией и постарайтесь выполнить её с честью. Ни в коем случае не показывайте своего недовольства, даже если вам не понравился выбор сына или дочери.
2.Не допускайте грубостей и колкостей. Сколько родителей пытаются побольнее уколоть, узнав о влюблённости сына или дочери. «Нашла, в кого влюбиться, — он же хулиган и двоечник!», «Сколько у тебя в жизни таких Оль будет, нужна она тебе!» – это наиболее мягкие выражения, которые позволяют себе родители. После таких слов нечего и думать о доверии между матерью и ребёнком. Не позволяйте себе шуточек и насмешек — подросток всё воспринимает слишком остро.
3. Не преуменьшайте значения чувства. Это нам в 40 лет кажется, что школьная влюблённость — это ерунда и несерьёзно. Для ребёнка всё понастоящему и сейчас. Обсудите с дочерью, в чём ей пойти на первое свидание, а мальчику посоветуйте, какой букет выбрать для возлюбленной. Подросток проникнется к вам доверием, и ему не придётся идти искать себе советчика на стороне.
4. Будьте на равных. Поговорите с дочкой о любви, как вы говорили бы с подружкой. Расскажите о своих влюблённостях, поделитесь впечатлениями, дайте разумный совет. Расспросите о предмете её симпатии. Не нужно в такой момент «включать маму», ведь влюблённому подростку необходим верный друг. А где найти друга лучше мамы?
5. Храните секрет. Если подросток вам доверился, ни в коем случае не нужно звонить всем родственникам и со смаком рассказывать, что «наш Ванечка влюбился!». Иначе в следующий раз ребёнок ни за что не расскажет вам свою тайну.
6. Не вмешивайтесь. Не нужно подслушивать, когда влюблённый сын болтает со своей девочкой уже целый час. Не стоит контролировать каждое действие и выспрашивать какие-то подробности. Родители должны понимать, что запретами ничего не добьёшься. Даже если вам не нравятся эти отношения, запрещать их и разлучать подростков вы не вправе. Чем больше запретов, тем сильнее у детей желание поиграть в Ромео и Джульетту.
Главное, чтобы это не закончилось трагедией. Прежде чем что-то сделать, вспомните себя в подростковом возрасте, ваши метания, сомнения и первую любовь. Разрешите своему ребёнку испытать всё самостоятельно, а не смотреть на это с высоты ваших лет. Вашу поддержку и понимание он обязательно оценит.
Памятка для родителей
«Как помочь, а не навредить взрослеющему ребенку»
Осторожно! Токсичное родительское поведение:
- «Об учёбе думать надо, а не о глупостях» (чувствах, девочках-мальчиках).
- «Это всё ненадолго!». «Таких Оль у тебя ещё много будет!».
Представьте, что эти слова слышите вы, только вы — влюблённый ребёнок.
Формируется картина мира, где любить — разлюбить просто, обыденно, привычно. Но ведь каждый из нас знает не одну историю любви, продлившуюся всю жизнь. И кто сказал, что в сердце вашего ребёнка не зарождается сейчас та самая настоящая любовь?
- «Главное, детей не заведите раньше времени!».
Говорить так пошло, более того, у вашего влюблённого, может, и мыслей о близости пока нет.
Пусть лучше эта инициатива исходит от вашего ребёнка. А пока можно расспросить об избраннике (избраннице). Подойдут вопросы о том, чем интересуется, есть ли друзья, какие качества в ней (нём) особенно ценны. Если всё-таки посчастливилось и знакомство состоялось, не стоит навязывать своё присутствие. Дружелюбие, приветливость, спокойствие способствуют любой коммуникации. Предлагать чай каждые 15 минут, заходя в комнату, где находятся подростки, точно не стоит.
Ежедневный просмотр вещей, проверка телефона, компьютера, всевозможные запреты — не стоит превращать семью в колонию строгого режима. Уважайте вашего ребёнка.
- Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями.
Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?
- Категорически нельзя пытаться поссорить влюблённых подростков, запретить встречаться.
Такое родительское поведение нанесёт вред вашим отношениям с ребёнком, лишит их доверия, искренности, открытости и сердечности. По этой же причине не стоит иронизировать над чувствами ребёнка, высмеивать их проявление. Помните: чувства ребёнка важнее вашего мнения о них и его избраннице!
Ваше участие в отношениях возможно, если ребёнок попросит совета или общение с избранником явно будут представлять угрозу жизни и здоровью ребёнка (например, криминал, секта и так далее).
раскрыть » / « свернуть